В каждом сезоне, в каждом месяце, каждой неделе и в каждом дне — свои радости.

Вход в счастливую жизнь :)

Поток общения! - Обсуждения

Радостный декабрь (2016) ;)

В каждом сезоне, в каждом месяце, каждой неделе и в каждом дне — свои радости. И мы играем в увлекательную игру: кто больше радостей заметит, кто больше приятных моментов жизни себе в копилку насобирает smile Так и живем: внимательно и счастливо :)
А у вас что радостного произошло сегодня?
Денис Швецов
Нравится
Не нравится
11:06 6134 177


2 3
Денис Швецов #   1 год назад 
Как же хорошо уметь мыслить аналитически smile Обнаружился глюк на сайте, а я, подумав, понял, по какому алгоритму он срабатывает. Молодец я smile Теперь поищем, как от этой ошибки избавиться. Обязательно найдем способ :)
Я поставил личный рекорд по продажам за прошедший месяц! Доволен результатами своего труда! :)
Денис Швецов #   1 год назад 
Дим, классно! smile Поздравляю!
Дмитрий, ура! Хорошо, когда получается хорошо:)))
Денис Швецов #   1 год назад 
Решив задачу на нашем сайте, мы с помощью одного замечательного программиста Евгения сделали еще и вклад в развитие сообщества Инстанта (это система управления сайтом, которая лежит в основе Психологиона). Хорошо, когда возникает «мультиэффект»: хорошо от одного человека распространяется на хорошо сразу для многих :)
Динь-дилинь! Скоро праздник-праздник-праздник – и всего-то месяц остался, не успеешь проснуться, а уже чуть не опоздал:)
Я уже начала репетировать: накупила мандаринов и теперь оставляю оранжевые холмики кожуры по всей квартире, нюхаю и мечтательно жмурюсь:) Кошка смотрит неодобрительно, наверное, считает, что нужно было раскладывать вискас…

А я вот думаю, как удивительно: мандарины оранжевые, а пахнут зеленым – елкой и пёрышками лука в праздничном салате, а еще золотым – шуршащей мишурой, фольгой от конфет и трескучей подарочной обёрткой, и малиновым – матовой ёлочной верхушкой и длинными бусинами из старой, еще детской, гирлянды, и еще немножко кремово-белым и слоистым – как кусок «наполеона»…
Чудо какое, закрываешь глаза, нюхаешь – и праздник у тебя уже внутри:)
Ура!!! Теперь поезда Саратов-Москва будут останавливаться в Домодедово — а это значит, что для того, чтобы попасть в аэропорт, нужно будет просто выйти на ж/д станции Домодедово и пересесть на электричку (расписание составлено с учетом времени прохождения поезда через этот пункт), которая домчит за полчаса практически к самолёту:)))
Раньше этот путь занял бы часа 3, а часто и больше — ведь раньше надо было сначала без потерь просочиться через плотный поток пассажиров, прибывающих с многочисленными поездами на Павелецкий, со всеми своими чемоданами-сумками-сумочками-тележками-тросточками, умудриться не опоздать на аэроэкспресс, а потом еще долго ехать на нём. А теперь — красота:)))
Я уж не говорю о том, что билет на аэроэкспресс — 420 руб, а на электричку — всего 21, т.е. в 20 раз дешевле! Вот уж точно «время-деньги» :)))
(я живу в Саратове:)
Здорово, когда реально улучшается транспортная ситуация для людей, а не для галочки ) У нас еще открыли наземное транспортное кольцо вокруг Москвы, уже пятое по счету, но первое железнодорожное-наземное. Недавно прокатился на нем, очень понравилось, удобные поезда, просторные, светлые вагоны, удобные сиденья, давки нет. В общем быстро, удобно и комфортно, Европу напоминает чем-то.
Вот и до нас докатилась цивилизация )))
Денис Швецов #   1 год назад 
Для веселья — из просторов фейсбука :)))))

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
-Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой после массажа он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

/ sofia_falk/
Я умерла от смеха…
За меня печатает автоответчик:))))))))
Денис Швецов #   1 год назад 
Не умираем smile Хохочем живьем :)

А нам тут мандарины попались — вкусныыые, прямо «аромат детства». smile Всем желаю мандаринного настроения ;)
Классный рассказ про летателя smile Посмеялсо :)

А мы с женой вчера были на концерте разных китайских артистов. Кайф — неописуемый словами. Ибо ничего не понятно, но очень красиво smile
Одно из преимуществ работы на факультете международных отношений;)

Денис Швецов #   1 год назад 
Супер! :)
Открыл для себя нового исполнителя. Очень рад. Песня называется Soundtrack to life. Текст волшебный. music.yandex.ru/album/3107077/track/19519389
Денис Швецов #   1 год назад 
Интересная музыка, Дим, спасибо.
2 3

Тема закрыта для обсуждения