— Я задумалась недавно, относится ли чувство сожаления к чувству вины? Вот если, например, я не ощущаю чувство вины к мужу бывшему, но сожалею о том, что так вышло у нас.

Вход в счастливую жизнь :)

За публикацию здесь можно заработать инсайты (нажмите, чтобы узнать подробности).

Сожаление при расставании: как быть?

Сожаление при расставании: как быть?

— Я задумалась недавно, относится ли чувство сожаления к чувству вины? Вот если, например, я не ощущаю чувство вины к мужу бывшему, но сожалею о том, что так вышло у нас. Стоит ли избавлять себя и от этого ощущения? От жалости точно нужно избавляться, это я знаю :)

  

Д.Ш.: По поводу чувства сожаления — хороший вопрос. Тут «сожаление сожалению рознь». Есть наиболее очевидный вид «сожаления»: это когда вместе с плохим и некомфортным из жизни уходит и что-то хорошее. Если мы говорим про отношения, то при расставании с любым человеком (особенно с тем, с кем мы жили бок-о-бок месяцы и годы) в «привычной картине мира» образуется пустота. Раньше мы вместе завтракали чаем с любимыми бутербродами — а теперь не будем. Раньше вместе обсуждали просмотренные фильмы — а теперь не будем. Раньше у нас, в конце концов, были светлые совместные переживания, а теперь кажется, что это всё останется в прошлом. Да, будут светлые переживания уже с новыми людьми, но в момент расставания потеря кажется очевидной, а будущие приобретения — слишком абстрактны и «бабка надвое сказала». И вот когда мы представляем, что что-то милое и родное сердцу вдруг куда-то канет в лету, наша психика реагирует на это «страданиями». А иногда — и реальной болью. Насколько остра эта боль — зависит от человека и от его личностной продвинутости и от наличия уже готовых радужных планов на будущее: кто-то проживает этот момент достаточно быстро и безболезненно (называется «лёгкая грусть и немножко сожаления»), а кто-то мучается изо всех сил (называется «так тоскливо, что аж выть хочется»).

Но во всех этих случаях, что я уже описал, чувством вины и не пахнет.

Однако может быть и такое, что человек с кем-то (или чем-то) расстаться хочет, потому что вместе было ну очень плохо, а порознь значительно легче, а при этом чувствует какое-то необъяснимое то ли сожаление, то ли иррациональное страдание. И есть при этом ощущение, что человек будто не разрешает себе насладиться долгожданным освобождением, а вместо этого специально создает и раскручивает внутри страдание, потому что картинка «мы расстались — а мне хорошо» для него буквально запретна. И всплывает ассоциация: «Если мы расстались, а мне при этом правда хорошо, то тварь я бессердечная» (или ещё что похлеще). И вот в таких случаях — да, чувство вины очень даже причем.

  

— Согласна с тобой. Но ведь бывает и такой вариант, при котором было плохо вместе, но становится хорошо врозь, и ты это абсолютно точно осознаешь. Но видишь и понимаешь, что твоей бывшей половине ну очень плохо, и тогда это самое чувство вины напрашивается само собой. И, кстати, при таком раскладе его легко побороть (хорошо же ведь после расставания!), но сожаление остается. И касается оно больше неоправданных надежд и стремлений, которые разрушились. И тут уже речь идет больше о жалости к себе. Потому что я же такая хорошая, строила планы, столько делала для их реализации, и тут все рухнуло как карточный домик. Обидно… И вот мне интересно, можно и нужно ли избавляться от этого чувства сожаления? Ведь нельзя же быть рядом с человеком только для того, чтобы не наносить ему боль. Так же бывает и с ребенком. Вроде отругал его по делу, пожурил, но такое сожаление приходит после. Вроде и вины нет, а осадок, как говорится, остается.

  

Д.Ш.: Я в такие моменты себя спрашиваю: а если я оставлю внутри у себя это сожаление — кому конкретно (имя-фамилия) будет от этого хорошо?

Мы ведь, как правило, оставляем у себя разные неприятные чувства из самых лучших соображений. Нам порой кажется, что от нашего страдания будет кому-то лучше. Вот поэтому и стоит это «благородное страдание» вывести на чистую воду: а правда от этого кому-то лучше? А то, быть может, я это зря в себе держу и придерживаю?

  

— Хорошо, допустим, это чувство оказывается ненужным. Но как тогда помочь другому человеку пережить то, что произошло? Или лучше никак не помогать, а просто дать ему возможность самому «переварить». Только в таком случае он может выбрать совсем неправильный путь, дабы заглушить свою боль. То есть, как бы сожаление и чувство вины косвенно успокаивают бывшего партнера или того, кого мы обидели. Мне всегда было интересно, стоит ли другим людям помогать морально, или лучше оставить их наедине со своими проблемами? 

  

Д.Ш.: А вот когда речь идет о боли другого человека, который ну никак не хочет с нами расставаться и грозится при этом повеситься на первом же фонарном столбе, то здесь уже другая история. Я думаю, здесь стоит помнить о нескольких важных моментах:

Первое: даже если другому от расставания плохо, все равно не стоит продолжать с ним отношения, потому что это и не отношения вовсе. Это болото, в котором обоим противно: одному от своих «лишений ради другого», а второму от роли «попрошайки». Добром это никогда не заканчивается. Отношения стоит хранить только в одном случае: когда обоим в них очень хорошо. Но тогда и вопрос о том, жить ли вместе дальше, не стоит, да?

Второе: чувства другого человека — это его вотчина. Это плод его личности, его жизни и его рук дело. ЗА человека решить вопрос с ЕГО страданиями не получится. Он может освободить себя от страданий только сам, пусть и с помощью кого-то. Но главное усилие — всё-равно будет его собственным.

Третье: как правило, лучшими помощниками оказываются люди посторонние, а не те, от расставания с которыми «больно». Потому что принимать помощь от «виновника страданий» — это все равно что помогать себе посыпанием соли на рану. Эффект примерно тот же. Ведь на бывшего партнера очень много эмоциональных реакций, которые как раз и являются причиной «страданий». Так что — лучше к психологу.

Четвертое: в любом случае, даже при желании бывшему партнеру помочь, чувство сожаления вряд ли будет полезным. Ведь с этим чувством повышается шанс вляпаться в целый клубок эмоциональных манипуляций, а там уже будет не до помощи, там будет лишь продолжение старых эмоциональных дерганий друг друга.

  

— Самым лучшим вариантом в данном случае я бы выбрала сокращение каких бы то ни было контактов с человеком. Но… в большинстве подобных ситуаций остается мощное связующее звено — дети или ребенок. И тогда одному из бывших партнеров, скрепя зубы и взяв себя в руки, нужно продолжать общаться и видеться с источником своих страданий. И получается замкнутый круг: ты вроде бы как и понимаешь, что и как нужно делать, но эмоции и прошлые обиды берут верх. И стоишь перед выбором: уменьшить общение с этим человеком (неважно, он «сильный» или «слабый» в этой ситуации) в ущерб контакту с детьми, или все же продолжать равнодушное общение, которое в любой момент может превратиться в эмоциональный взрыв. Как правильно поступить в такой ситуации?

  

Д.Ш.: Я думаю, что в этой ситуации нужно поработать с собой и убрать источники «эмоционального взрыва»: обиды, несбывшиеся ожидания, претензии. Самое лучшее лекарство — новые планы и новые приятные отношения (в том числе с друзьями). Словом — жить дальше, и жить хорошо :)

  

— А как ты вообще думаешь, можно и стоит ли жить с одним человеком всю жизнь? Или лучше жить счастливо, с эмоциями и с разными партнерами? Сегодня это очень актуальный вопрос, так как институт брака стал обесцениваться.

  

Д.Ш.: Я думаю, что жить лучше счастливо. Если получится с одним и тем же — ну и прекрасно. Если с одним ну никак не получается, то лучше уж с несколькими. Не вижу смысла жертвовать своим счастьем просто ради абстрактной идеи «надо жить с одним человеком всю жизнь». Хотя… есть такой «один единственный». Это ты сам :) Ведь кроме нас самих ближе никого у нас нет :) И вот с самим собой точно придется жить до конца жизни. Так что — лучше жить с этим человеком счастливо. :)

10:00
Денис, отличная статья и важная тема!
Как человек, прошедший разные расставания могу поделиться своим опытом:
Первый развод был по моей инициативе. Тем не менее, мы с первым мужем были очень близки и я испытывала чувство вины от того, что ушла от него. С одной стороны, я понимала, что и для меня и для него будет лучше, если мы расстанемся, с другой понимала его привязанность и любовь, и было ощущение, что я его предаю, уходя от него. Забегая вперед, скажу, что мы хорошие друзья и общаемся по сей день. Спустя 8 лет после развода. Но я прошла большой путь от того, чтобы не смотря ни на что перестать его спасать. В том числе и от него самого, до того, чтобы быть просто друзьями. Каждый со своей жизнью. Однажды мне просто пришло осознание, что его жизнь — это его жизнь, а моя — это моя. Я разделила нас. Мы были очень близки и были родными людьми. Это и не давало «отпустить» его. И могу сказать, что проблема сожалений, в первую очередь, заключается в том, что мы не можем «отпустить» человека. Так или иначе мы все равно тянем человека в свою жизнь и это мешает дальше жить счастливо. Парадокс заключается в том, что я параллельно уже жила со вторым мужем ) но действительно не осознавала и не понимала, что тяну первого мужа за собой, мешая себе и ему быть счастливыми порознь.
Со вторым мужем ситуация была иная. Я тоже была инициатором развода, и мне было совсем плохо с ним. Я ушла и не жалею. Но! Даже с ним чувство сожаления о прожитых годах, нереализованных планах и надеждах не покидало меня какое-то время. Рецепт один: смотреть вперед и строить планы новые. Лучше прежних.
С третьим было совсем сложно. С одной стороны мы идеально подходили друг к другу, но были свои сложности, которые привели к расставанию. Инициатором был он. И вот тут хотелось выть на луну. Ведь мне казалось, что вот «оно»! Ведь я нашла своего человека! И снова забегу вперед и скажу, что мы родные и близкие люди и общаемся по сей день как друзья. Но прививку, благодаря ему я получила отличную.
В результате своих таких разных отношений я поняла, что так или иначе, но мы сами себе придумываем причины для печали и страданий. И они непродуктивны. Это и те надежды и планы, что мы накладываем на человека. Причем свои. А нужно строить свои планы и только свои. То есть предполагая, что планы могут измениться и их нужно будет претворять в жизнь одному или с другим человеком. Второе: уметь наслаждаться тем, что сейчас. Как мы наслаждаемся летним днем. И максимум, когда лето кончается, вспоминать его с легкой грустью, но без излишних сожалений.
Денис Швецов:
— А как ты вообще думаешь, можно и стоит ли жить с одним человеком всю жизнь? Или лучше жить счастливо, с эмоциями и с разными партнерами? Сегодня это очень актуальный вопрос, так как институт брака стал обесцениваться.

Я соглашусь, что институт брака стал обесцениваться, и добавлю, что обесценивается прежде всего понятие ответственности. Сейчас зачастую люди живут просто одним днем и не берут ответственность за семью. Даже за себя. Мне понравилось, как когда-то одна преподавательница моя сказала: «Брак пишем, развод в уме.»
23:08
Ирин, спасибо тебе за твои примеры и мысли! Мне нравится smile Присоединяюсь.

Об авторе

Известить пользователя о добавлении в контакты

Советую

Если вы часто сталкиваетесь с ситуациями типа «головой все понимаю, а при этом все равно плохо», то я рекомендую вам обучиться методике "Психологический антивирус".

Награда за публикацию!

За публикацию здесь вы получите инсайты!