Если бы от хохота повышалась температура окружающей среды, мы бы с вами уже жили бы как в Таиланде :) Потому что люди хохочут так, что не остановить.

Вход в счастливую жизнь :)

За публикацию здесь можно заработать инсайты (нажмите, чтобы узнать подробности).

Анекдоты вместо новостей: 9 октября 2017

Анекдоты вместо новостей: 9 октября 2017

Если бы от хохота повышалась температура окружающей среды, мы бы с вами уже жили бы как в Таиланде :) Потому что люди хохочут так, что не остановить. А чиновники заботливо подсовывают все новые и новые поводы :)

Итак, вот о чем шутят люди на этой неделе:

****

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

****

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

****

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки...

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!

… по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

****

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

****

Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.

****

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

****

Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:

1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача.

2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении.

3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно.

4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.

****

— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!

— Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

****

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.

28 лет в 1817: у меня 11 детей.

28 лет в 2017: я не готов для отношений.

28 лет в 2117: мама, я покакал!

****

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.

Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

****

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

****

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.

По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

****

— Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!

— Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

****

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:

— Ну и как дела церковно-соборные?

— Эх, плохо — раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.

— Чего же тут плохого?

— Так это они не вас имеют в виду.

****

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?

****

:)

17:20
Инквизиция во все времена работает с огоньком ;)

***



***

01:14
Ну, не стоит так серьёзно на это смотреть :)
Надо пыхнуть вейпом на гироскутере, вращая спиннер, и станет легче ;)


***

Джентльмен в клубе рассказывает:
«Представьте, джентльмены, какой презабавный случай вчера произошел со мной. Все вы помните, какое ненастье было вечером? Так вот, я сижу перед камином, читаю»Таймс", укрывшись пледом, со мной джин, прислугу я отпустил: благодать. И вдруг звонок в дверь! Открываю, нечего делать, и что вы думаете, джентльмены? Передо мной мокрая молодая леди и без зонта. Что делать, я впускаю ее, приглашаю к камину, усаживаюсь и продолжаю читать «Таймс». Леди просит выпить, что делать, я наливаю ей и продолжаю читать «Таймс». Леди жалуется на озноб, что делать, я готовлю ей ванну, она раздевается и ложится в нее, я возращаюсь к камину и берусь за «Таймс». Леди выходит и жалуется на усталость, что делать, я стелю ей диван, мне все это насточертело, и я иду спать. Стучится леди и жалуется на страх и невозможность уснуть. Что делать, я приглашаю ее в свою постель..."
Возглас:
— Ну?!
«Так вот джентльмены! Не будь я сэр Джон, если через неделю она не будет моей!!!»

***

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне — ну на фига начинать каждое утро со скандала?!!!


***



***

Об авторе

Известить пользователя о добавлении в контакты

Советую

Если вы часто сталкиваетесь с ситуациями типа «головой все понимаю, а при этом все равно плохо», то я рекомендую вам обучиться методике "Психологический антивирус".

Награда за публикацию!

За публикацию здесь вы получите инсайты!