Из малых частиц складывается единое и многообразное целое. Из небольших психологических фишек складывается опыт и мудрость. Ну, что, поскладываем мозаику мудрости вместе? :) Тем более что фишек у нас за неделю поднакопилось. Поехали!

Вход в счастливую жизнь :)

За публикацию здесь можно заработать инсайты (нажмите, чтобы узнать подробности).

Фишкинпост: 3 декабря 2017

Фишкинпост: 3 декабря 2017

Из малых частиц складывается единое и многообразное целое. Из небольших психологических фишек складывается опыт и мудрость. Ну, что, поскладываем мозаику мудрости вместе? :) Тем более что фишек у нас за неделю поднакопилось. Поехали!

* Если автор я — оставляю фишку без подписи, а если автор другой — пишу его имя (так, как оно указано в нашей телеграмм-группе).

  

Детям нужны паузы (Лидия Суровцева-Шаймиева)

Я против разных развивашек и отдельно на пальцах могу объяснить почему. 

Но сейчас про чуть другое: вот ребёнок вас попросил что-то сделать (книжку почитать) — слушает, страницы переворачивает — и — отвлекся! Все, буфер переполнен, ему нужны перезагрузка даже в виде отвлечения. Самое время! Не продолжайте читать (если не попросит, конечно!), сделайте паузу. Даже на полуслове. Создайте тишину и понаблюдайте. Возможно, именно в этот момент вы узнаете много нового про вашего дéтя. Мозгу нужны паузы переварить информацию, ситуацию. Телу — расслабиться. Без этих пауз в какой-то момент ребёнок может научиться глотать все новое без разбору и взвинчивать себя до таких скоростей, что без крику на ночь не уснуть (это как минимум). Сможет ли он вообще и дальше переваривать информацию — или только «жевать и выплевывать» — это вам решать. Тихонько перебрать игрушки, что-то потрогать или даже покричать самому, потопать — у каждого свой способ переварить новое, найти внутри себя этому место — и выбросить оттуда лишнее 

Наблюдайте, это сэкономит и подарит много сил и вам, и вашему ребёнку

И вам пауза даже на 10-15 сек вряд ли помешает, правда?)

—-

Для «больше примеров»:

В любой момент, когда вас не просят что -то сделать — делайте паузу. Без тыканья в дитя другой игрушкой или иной активности — паузу. ) 

И вот посадили сына /дочку в ванну — можно без того, чтобы срочно развлекать, наблюдайте — и ребёнок найдёт чем ему заняться, а заодно отдохнет. Ведь так хорошо отдыхать, чувствуя контакт, но без активного действа

****

Лучший друг в личностном росте.

Лично для меня, когда мне было лет 18, таким другом стала видеокамера. Я и не знал, насколько она может оказаться полезной, а вот же ж. Когда мы брали камеру с собой на прогулки, в поездки или снимали просто дома — я всегда старался сделать так, чтобы меня почаще было видно. Но я не просто «мелькал», а внимательно в этот момент запоминал свои ощущения и мысли о том, как я, предположительно, выгляжу со стороны, как меня воспринимает «сторонний наблюдатель». А потом, тщательно отсматривая запись, я сравнивал то, что вижу в записи, с тем, как я себе это представлял. И это было так познавательно! Я понял, увидел, как именно я выгляжу когда хожу и говорю, как я стою, как выглядят мои жесты и как я выгляжу в фас, профиль и сзади. И все эти наблюдения очень сильно помогли мне получше узнать меня самого. С тех пор я прочно усвоил, что отражение в зеркале — это очень «однобокий» взгляд на себя. Камера дает более объемную картинку. 

Хотите познакомиться с собой поближе? — Поснимайте себя на видеокамеру. И не пять минут, а несколько часов. Столько, чтобы вы уже привыкли к камере, перестали о ней думать и просто начали вести себя естественно. Море инсайтов — гарантировано!

****

Для тех, у кого бывают сложности с засыпанием (Olga Veshnikova). 

Если рядом с вами спит мирно посапывающий человек, попробуйте подстроиться к нему по дыханию. Возможно, через пару минут и вы будете спать, как младенец.

****

Про вежливость на письме.

Когда мы пишем текстовое сообщение (а сейчас, в наше время, мы все делаем это часто), на «той стороне» человек может быть в любом настроении: и в хорошем, и в другом. И это настроение очень сильно влияет на то, через какой «фильтр восприятия» человек смотрит на ваши слова.

Поэтому, отправляя текстовое сообщение (особенно если у вас хорошее настроение и кажется, что сейчас все люди в таком же), внимательно его перечитайте и перепроверьте себя: а если человек в плохом настроении, как он может воспринять этот текст?

Возможно, такую проверку «на искажения» вы сможете и захотите проводить не всегда. Тем не менее, если делать это почаще, то навык такой проверки встраивается в подсознательную привычку.

А если сообщение очень важное и решающее — проверить его сам бог велел. А то — мало ли что. Ведь иногда и смайлики не спасают от неверного выбора слов :)

****

Программирующий взгляд.

Когда мы только поворачиваемся к собеседнику, когда только-только встречаемся взглядами — на этом этапе мы уже сообщаем друг другу, как именно будет протекать наше общение. И то, что вы сообщаете взглядом, «настраивает» собеседника на нужную (или вредную) волну. Если у вас во взгляде будет вопрос — собеседник тоже может на какое-то время растеряться. Если во взгляде будет укор или угроза — общение начнется соответственно. Если во взгляде будет страх — собеседник может и наехать для поддержания «вашей сказки». 

Я обычно делаю так: еще до того, как посмотрю на собеседника, я создаю внутри себя нужное настроение. И чаще всего — это спокойная доброжелательность. Или даже искрометно-теплая доброжелательность. Смотря какой уровень теплоты я хочу «заложить» в фундамент нашего общения.

Да, разумеется, у нашего собеседника может быть свое настроение. Но здесь простое правило: кто убедительнее «настаивает» на своем настрое, тот и задает тон общения. Моя практика показывает, что лишь очень немногие люди относятся к выбору тона и настроения общения осознанно. Поэтому в 99% случаев собеседники «ведутся» на настроение мое, особенно если оно им нравится. А теплота и доброжелательность нравятся очень многим.

Итак: прежде чем посмотреть на человека, быстро создайте у себя внутри то «пред-отношение», то настроение, в котором вы хотите общаться. Выходите на контакт «подготовленными».

Самое интересное, что даже мрачные люди вдруг, поначалу даже растерявшись, могут через пару секунд «оттаять» и просиять. И вот уже хмурый человек именно с вами начинает общаться по-дружески и тепло. Работает!

Общение — это не каменная стена, которую нужно либо принять, либо об нее убиться. Общение — это пластилиновая фигура, и лепить её можно как угодно. Лепите!

****

Самый простой тест.

Есть очень простой тест, который быстро и четко покажет вам, насколько вы здоровы и благополучны (во всяком случае, психологически). Просто скажите себе фразу и прочувствуйте внутреннее эхо от нее: «Самое главное для меня — это моя собственная радость!».

Если эта фраза внутри откликается естественным согласием — поздравляю, вы здоровы.

Если на эту фразу внутри все сжимается или растет возмущение — это значит, что вы пока лишь на пути к здоровью. Особенно если не отмахнетесь от этого несоответствия и продолжите проверять себя этой фразой как можно чаще.

А дальше — нужно просто делать все возможное, чтобы двигаться навстречу ощущению гармонии при проживании этой фразы и этого образа.

Всё просто :)

****

Про обидный юмор.

Не всякий юмор хорош. Юмор — это нападение. И, как дружеская борьба, бывает допустИмым между людьми, абсолютно уверенными в дружеском расположении друг друга. Но, тем не менее, нападение остается нападением.

В отличие от добрых видов юмора (на себя, на ситуацию и «на нас всех»), злобный юмор (направленный на другого человека) никогда не укрепляет отношения. 

Именно поэтому я над людьми стараюсь никогда не шутить. И в адрес моей любимой Катюши тоже. 

А теперь — фишка: каждый раз, когда мне в кураже на ум приходит какая-то шутка, которую я мог бы сказать Катюше — я просто останавливаю себя, и вместо шутки говорю «Я тебя люблю». В отличие от шутки, это правда укрепляет отношения :)

****

Про душевное здоровье.

Есть очень важное условие собственного душевного здоровья: знать, верить, быть убежденным, что «я — окей» (т.е. — «со мной — все хорошо»). Особенно если и правда внутри хорошо. 

Если я совершаю ошибки — это так и называется: ошибка. Если я сделал плохо другому человеку — можно прямо признать: другому из-за меня плохо. 

А мне плохо может быть только в одном случае: если я себя чувствую плохо. Но это, заметьте, не то же самое, что «я плохой».

Образ «я плохой» (я не окей) нужен только для одного: для манипуляций вами извне. Так что выкиньте нафиг этот «крючок», цепляющийся за нервы души, и выкиньте его подальше. И больше никогда не используйте.

Если уж и нужна человеку какая-то вера, то это вера именно в это: «я — окей». Остальные признаки благополучия — следствие из этой веры.

****

Для взгляда на себя со стороны.

С одной стороны, очень простая фишка. Но при этом требует немножко усилий и воображения.

Представьте себе, что вы смотрите на себя со стороны. Будто дрон с видеокамерой летает рядом с вами и снимает вас для видеоблога (или для личного просмотра в укромном уголке). И вот вы — смотрите на себя с позиции именно этого дрона-видеооператора. Интересно, как вы будете себя воспринимать с такого ракурса?

Обычно, когда мы смотрим на все происходящее «изнутри себя», нам наш внутренний мир кажется непропорционально большим по сравнению с миром внешним. Нам начинает казаться, что все происходящее — касается нас напрямую, а также что-то про нас самих значит. Кто-то засмеялся рядом? — Точно надо мной. У человека плохое настроение? — Это из-за меня или по поводу меня. Кто-то меня обманул? — Весь мир против меня, а люди — подлецы, так и норовят обмануть. 

При взгляде со стороны оказывается, что миру и людям в 99% случаев вообще на нас пофиг. И они заняты своими проблемами. Это, с одной стороны, может расстроить (особенно если центропупизм подогревал образ собственной исключительности), а может и обрадовать (особенно если раньше казалось, что мир проникает к вам под кожу и норовит занять собой все ваше жизненное пространство без спросу).

Взгляд со стороны — отрезвляет. И дарит новые инсайты :)

****

Про потери.

Чтобы легче переживать потери — нужно быть к ним готовым. «Быть готовым» — это не значит только и думать о потерях. Быть готовым к потерям — это значит заранее придумать, что я буду делать и как я буду жить, если эта потеря случится. Это касается как потерь вещественных, так и потерь любимых, близких и родных людей. Ум, если не знает, что он будет делать и какие решения принимать в случае потери, начинает излишне тревожится. И если решения нет — ум возвращается к этому образу «потери» раз за разом (ибо решение не принято, «гештальт не закрыт»). 

Один раз внимательно подумав о возможной потере, прикинув все варианты и решив, что я буду делать, я успокаиваю свой ум на тему этой потери и занимаюсь делами дальше.

Кстати, хороший побочный эффект: если я знаю, что я что-то могу потерять, то автоматически я начинаю относиться к этому бережнее. Чтобы не потерять. Удобно :)

****

  

Вот такие фишки на сегодня.

Разумеется, сюда не вошли все обсуждения, которые мы устроили по поводу некоторых фишек и других интересных тем, но их лучше почитать непосредственно в группе: https://t.me/psihologiongroup

Вливайтесь, читайте, обсуждайте и делитесь фишками сами.

Предновогоднего вам настроения :)

17:15
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Об авторе

Известить пользователя о добавлении в контакты

Советую

Если вы часто сталкиваетесь с ситуациями типа «головой все понимаю, а при этом все равно плохо», то я рекомендую вам обучиться методике "Психологический антивирус".

Награда за публикацию!

За публикацию здесь вы получите инсайты!