Ой, ребят, вы же знаете, как я люблю тесты :) Но не те тесты, где нужно ответить на десять вопросов и посмотреть заранее написанный (для всех) результат, а те тесты, которые скрытые и живые :) И когда человек не знает, что он сейчас в роли тестируемо

Вход в счастливую жизнь :)

За публикацию здесь можно заработать инсайты (нажмите, чтобы узнать подробности).

Быстрый тест на "врожденную" вежливость.

Быстрый тест на "врожденную" вежливость.

Ой, ребят, вы же знаете, как я люблю тесты :) Но не те тесты, где нужно ответить на десять вопросов и посмотреть заранее написанный (для всех) результат, а те тесты, которые скрытые и живые :) И когда человек не знает, что он сейчас в роли тестируемого. Вот как раз такой тест я вам сейчас и предложу. Хотите узнать, насколько вежливость и тактичность «вшиты» в человека? — Тогда рассказываю, как это выясняю я. Причем, быстро, точно и с минимальными погрешностями.


Чтобы вам стала ясна суть самого теста — небольшое предисловие. Дело в том, что людей в отношении вежливости можно условно разделить на три основные группы:

1. Те, в которых вежливость вбита страхом, и эти люди боятся быть невежливыми.

2. Те, которые осознанно выбрали вежливость и тактичность своим стилем общения по-умолчанию, потому что понимают, что это самая выигрышная стратегия (хотя быть невежливыми эти люди вовсе не боятся: если надо, могут и вмазать промеж рогов).

3. Те, кто вежливо себя ведет только в ситуации, когда кто-то явно сильнее, когда кто-то представляет опасность или когда им от кого-то явным образом что-то нужно. Но такие люди вежливыми быть резко перестают, если вдруг им от вас больше ничего не нужно и вы им (в их представлении) ничем больше не угрожаете. Что называется, пообщались в рамках короткого совместного дела, а там хоть трава не расти.

Так вот, тест, о котором я вам поведаю, позволяет надежно отделить первых и вторых от третьих. А о том, как различить первых и вторых — чуть ниже.


Итак, что я делаю для проведения теста:

1. Я начинаю общаться с человеком (с любым человеком, по любому вопросу), и общаюсь, разумеется, вежливо и корректно. Говоря с собеседником (устно или текстом), я забочусь о том, чтобы ему было комфортно и безопасно: я уточняю удобное время разговора, я спрашиваю, есть ли у него ко мне вопросы и пожелания, я любыми способами подчеркиваю свое уважение к его интересам.

2. Далее происходит самое интересное. Человек, общаясь со мной, начинает на этот мой стиль вежливого общения реагировать. Как именно? — Привычным для него образом. И любопытно здесь то, что при общении со мной таким, вежливым, у человека в анализ происходящего включаются не только лобные доли, а еще и древние отделы мозга. Т.е. наряду с логической оценкой происходящего появляется еще и «животная» оценка ситуации. А с точки зрения «животных инстинктов» тот, кто уступает, воспринимается как более слабый. Ведь что такое «вежливость»? — Это когда, метафорически выражаясь, вы намеренно подвигаетесь, чтобы дать больше места другому. Эта «забота через дополнительное пространство» помогает организовать все так, чтобы не толкнуть ненароком друг друга локтями (реальными или словесно-эмоциональными), и если оба человека таким образом заботятся о дополнительном пространстве друг друга, то общение становится стабильно теплым, а взаимодействие — стабильно комфортным.

Что происходит в случае, если со мной общается человек, который соблюдает «стиль вежливости» тоже осознанно? — Все просто: наше вежливое общение продолжается, и мы заботимся об интересах друг друга, получая удовольствие от нашего контакта.

А что происходит в случае, если со мной общается человек, который подумал «ага, здесь я имею дело со слабаком, так что на его интересы можно и не сильно обращать внимание, и так стерпит»? — В этом случае я наблюдаю явное снижение заботы обо мне: ответы становятся все реже и все короче («без смайликов» и даже порой без элементарных знаков препинания), человек разговаривает односложно и явно «без огонька», на вопросы отвечает в стиле «я тут что-то односложное кину, а ты догадайся, что это означает». А потом и вовсе в ответ на уточняющие с моей стороны вопросы (когда не понятно, например, что означает односложное «позже отвечу», а ответ очень важен) начинает позволять себе раздражение и откровенное хамство в стиле «ну что ты пристал, я же сказал» (заметьте, в этом случае на хамство букв не жалко, а на уточнение времени ответа — жалко: очень показательно, не так ли?). И тогда я отвечаю. Действием. Каким именно? — Либо прекращением контакта, либо его резким сокращением до «почти нуля». И заодно я делаю себе в уме пометку: «животное с некоторыми признаками человечности».

* Ремарка: да, я и сам прекрасно знаю, что все мы, люди — прежде всего животные. И для меня «животное» — это не ругательное слово, не клеймо. Просто мы, человеко-животные, отличаемся друг от друга степенью развития сознания. И с кем-то, в связи с его уровнем развития, можно иметь серьезное дело и вступать в совместные проекты (творческие, бизнес), а с кем-то, ввиду слабой развитости сознания, можно только парой слов переброситься о погоде и вместе чайку попить (да и то с осторожностью, потому что мало ли чего перемкнет в его диком мозге, лишь слегка подернутом пленочкой сознания).


Чем полезен этот тест?

Если вам нужен человек, который ведет себя уважительно, тактично и корректно даже в случае внезапного конфликта интересов (например, бизнес-партнер, или ключевой сотрудник на важную должность, или муж/жена, т.е. человек, рядом с которым вы планируете жить долго и взаимодействовать плотно), то такая проверка может вам сэкономить когда-то деньги и нервы, а когда-то и целую жизнь. И если при этом учесть, что люди к осознанной вежливости приходят в результате многолетних усилий и приобретения дорогого опыта, то, встретив «природного хама», вы с большой вероятностью, не надеясь на чудо, можете заключить: скорее всего, этот человек так хамом и останется, и поэтому отношения с ним будут напоминать поле боя «кто кого» (когда пока все хорошо — то можно и выдохнуть, немножко расслабившись, а если вдруг кошка между вами пробежала — то того и гляди, получишь нож в спину).


А теперь — я обещал рассказать об отличии «вежливых со страху» и «осознанно вежливых». Если говорить об их сущностном различии, то оно в следующем: «вежливые со страху» не могут позволить себе быть невежливыми, и если вдруг и бывают грубыми, то «с дуру» и когда их «довели» (после чего они жестоко себя корят и жутко переживают из-за того, что сорвались, после чего злятся на людей, их «доведших», еще больше); а вот «сознательно вежливые» грубыми быть не боятся, просто — зачем общаться в грубом стиле, если можно отстоять свои границы и интересы делом, действиями (например, прервать контакт, не идти больше на сотрудничество или банально дать в лоб, если речь идет уже о реальном нападении).

Так вот, если посмотреть на то, чем отличаются именно стили общения (например, в интернете) этих двух групп «вежливых» людей, то картина следующая:

1. «Вежливые со страху», после того, как их пнули или послали, еще долго «бегут следом», пытаясь выяснить, что же произошло и почему их игнорируют. «Вежливым со страху» очень страшно оказаться плохими и «не такими», и поэтому они хотят убедиться, что уж они-то точно сделали все правильно, а это всё собеседник — враг и козел. Им не хватает духа разорвать контакт «просто так», им нужно для разрыва веское основание в виде совсем уж скотского отношения к себе. И вот тогда, когда об них окончательно вытерли ноги, они с возмущением кричат в воздух «вот же люди, вот же некультурные!», и потом еще долго зализывают раны, сторонясь общения с другими людьми и демонстрируя обиженность на весь неблагодарный мир.

2. «Осознанно вежливые» общаются чаще всего структурировано и предсказуемо, и в их общении порой можно даже проследить четкую линию, где они приняли решение «хватит, на этом завершим»: это когда сначала идет вежливое, спокойное и культурное общение, а потом, также вежливо попрощавшись, они из разговора выходят. Типа, текла вода в ручейке — и кончилась вода. Пересох ручеек. Резко и без предварительных угроз. И нет больше ни вопросов, ни обид, ни попыток возобновить общение. Просто раз — и все остановилось. А на попытки возобновить общение со стороны удивленного собеседника (который думал, что за ним бегут, а потом поворачивается — а сзади никого) — спокойные, вежливые и короткие фразы или вопросы типа «Чем могу помочь?». И если ответа на этот вопрос нет, то «на нет — и суда нет».


Вот такие особенности разных вежливых людей. И вот такие способы быстро понять, с кем именно вы общаетесь в данный момент.

А как применять и применять ли — каждый из нас, как всегда, решит сам :) На основе своих жизненных приоритетов.

Продуктивного вам общения!

19:20
Денис, поддерживаю на 100%. Я провожу аналогичные тесты с разными категориями людей и могу добавить, что таким способом можно выяснить не только уровень культуры, но и эмоциональную стабильность человека, его терпеливость. И откровенного хама вычисляешь тоже быстро или адекватность. Приведу пример: буквально вчера пишет мне в вк один молодой человек сообщение «привет». В силу своей деятельности сейчас отсматриваю разные сообщения и смотрю его страницу. молодой человек около 30 лет. Думаю, ок, узнаем, что ему нужно. И отвечаю ему «привет». Состоялся вот такой забавный короткий диалог.
— Познакомимся?
— С какой целью?
— Для секса
— Нет
— Почему? Не понравился?
— Долго объяснять
— Я никуда не спешу
— Просто нет
— Объясни почему
— Зачем?
И получаю итоговый финальный ответ «О боже! Еще одна дура!»
И блокирует меня ) Начнем с того, что вежливостью тут вообще не пахнет, а вот вышел человек из себя очень быстро и адекватность, мягко говоря, под большим вопросом )
Отличный тест для отсеивания неадекватов и личностей эмоционально сложных. В качестве клиента такого человека иметь вряд ли хотелось бы. Если только ты не психиатр )
11:11
Ирин, да, показательно :) Спасибо!
Ага, типичный диалог от неофитов пикапа :)
— Давай трахаться!
— Нет.
— Дура!

Дети ;)
23:15
Денис, классная статья, спасибо. Очень интересно и познавательно. Добавил в избранное.
23:32
Кирилл, буду рад, если пригодится. На пользу!

Об авторе

Известить пользователя о добавлении в контакты

Советую

Если вы часто сталкиваетесь с ситуациями типа «головой все понимаю, а при этом все равно плохо», то я рекомендую вам обучиться методике "Психологический антивирус".

Награда за публикацию!

За публикацию здесь вы получите инсайты!