Если вы что-то из важных новостей пропустили, то не волнуйтесь понапрасну: сейчас и наверстаем упущенное, и посмеемся. Как всегда, все важное отразилось в народных анекдотах

Вход в счастливую жизнь :)

За публикацию здесь можно заработать инсайты (нажмите, чтобы узнать подробности).

Анекдоты вместо новостей: 19 июня 2017

Анекдоты вместо новостей: 19 июня 2017

Если вы что-то из важных новостей пропустили, то не волнуйтесь понапрасну: сейчас и наверстаем упущенное, и посмеемся. Как всегда, все важное отразилось в народных анекдотах. А остальное нам знать не обязательно :) Итак, вот о чем шутят люди на этой неделе:


Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

****

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

****

Путин, введи туристов!
Крым.

****

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

****

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
— А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

****

— Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
— Нет. Но я же не знал, что она последняя.

****

— Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?
— Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не обналичивает!

****

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

****

Из «Петербургских Ведомостей», 18**г.
Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.

****

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь дозвониться до президента. Во время прямой линии.

****

Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они длятся только последнюю тысячу лет.

****

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

****

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

****

Путин: мы стояли перед выбором — увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

****

Вчера я понял, что Путин — гений, а мне никогда не стать президентом.
Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу «Странно… деньги на это из бюджета были выделены в полном размере», что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян.
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

****

— Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?
— Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!

****

Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

****

Политики идут в народ только по большой нужде...

****

:)

15:45


***



***



***

17:46
Прелестные вакансии :) Так и представил все эти виды работ в деле :)
Еда для нищебродов.

Доширак.
Вес, грамм: 90 г
Цена за шт. — 40,50 р.

ЦЕНА ЗА КИЛОГРАММ — 450р

***

Еда для олигархов.

Мраморная говядина
цена: от 300 руб / кг.
00:02
Как полезно уметь считать :)
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

***

Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать — никогда!

***

Нечистая сила = нечистая масса * нечистое ускорение.

***

Лайфхак для буддистов. Чтобы сойти с Колеса Сансары, достаточно просто родиться в следующей жизни в мусульманской стране.

***

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
Жесть, как она есть :)
Ага. Меня саму наповал сразило. Недецкие игры однако.
В ЕС предложили отправлять беженцев в малонаселенные районы Латвии


Об авторе

Известить пользователя о добавлении в контакты

Советую

Если вы часто сталкиваетесь с ситуациями типа «головой все понимаю, а при этом все равно плохо», то я рекомендую вам обучиться методике "Психологический антивирус".

Награда за публикацию!

За публикацию здесь вы получите инсайты!