Последнее время все чаще я замечаю тенденцию к отсутствию желания у людей создавать семью. Одной из этих причин является желание одиночества. Да, кто-то от него наоборот бежит и пытается «уйти с головой в отношения» лишь бы не быть одному.

Вход в счастливую жизнь :)

За публикацию здесь можно заработать инсайты (нажмите, чтобы узнать подробности).

Когда хочется одиночества

Когда хочется одиночества

Последнее время все чаще я замечаю тенденцию к отсутствию желания у людей создавать семью. Одной из этих причин является желание одиночества. Да, кто-то от него наоборот бежит и пытается «уйти с головой в отношения» лишь бы не быть одному. Но про них и для них уже много статей написано. Эта же статья про противоположную сторону.

Давайте попробуем разобраться сначала кто эти люди и их потребности.

Те, кто растворяется в отношениях, как правило, люди, которые не имеют своей жизни. У них мало своих увлечений или они отсутствуют совсем. Они не умеют просто радоваться жизни и даже встречи с друзьями для них попытка не насладиться встречей, а уйти от одиночества. При этом это могут быть вроде вполне успешные люди в финансовом плане, но вся их жизнь сосредоточена на цикле «дом-работа-дом». А хочется чего-то еще.

Есть, конечно, и такие люди, которые живут в гармонии с людьми, миром и для них создание семьи вполне нормальное и осознанное желание. Но у них есть и своя жизнь, свои хобби, свои цели. Создание семьи для них тоже цель с определенным результатом. В том числе дети. К выбору партнера такие люди подходят осознанно. Выбирают по общим ценностям, убеждениям, стремлениям. Муж или жена для такого человека становится настоящим другом и партнером.

Но есть и такие, которые намеренно уходят от создания семьи. И дело не в том, что они не хотят брать на себя ответственность за кого-то еще. Такие люди в принципе не стремятся к любым отношениям. Даже временным. Или предпочитают «гостевые» отношения.

Почему? Ответ прост: необходимость бОльшего личного пространства. У каждого из нас есть свое личное пространство. У кого-то оно больше, у кого-то меньше. Кто-то может спокойно жить вдвоем — втроем в однокомнатной квартире, а кому-то на двоих нужно не меньше двухкомнатной. Все дело в желании того самого одиночества в его пространстве. Особенно, если у человека весьма насыщенная жизнь. Любимая работа, хорошие хобби. Чем больше человек себя реализует в социальном плане, тем больше ему хочется побыть одному. А если у человека еще и личное пространство достаточно большое, то тогда ему нужно отдельное место и время, где он может побыть один. Один на один со своими мыслями, проектами, задачами или даже хобби, если это, к примеру, рисование или что-то, требующее уединения. Мы с советским воспитанием совсем забыли об этом. Мы привыкли жить огромными семьями по 2-3 поколения в крохотных комнатушках и считаем это нормой. Нас не учили, что можно по-другому. Но жизнь изменилась, и сейчас в век огромнейшего объема информации, социального взаимодействия пространства человеку требуется больше. Своего личного. Такого, где его не будут трогать.


Возьмем любую среднестатистическую семью. Что происходит вечером, когда семья собирается дома? Правильно, начинаются обсуждения семейных вопросов, проблем, уроки у детей, оплата по счетам и т.д. А что хочет человек, когда он приходит домой? Часто именно уйти в отдельную комнату и побыть там одному. Именно поэтому происходит уединение в туалетной комнате, гараже и так далее. И что в итоге в свой адрес слышит такой человек? Совершенно верно: упреки, претензии и вопросы «когда ты выйдешь?», «когда придешь?» и т.п. А если это человек, у которого уровень выше? Долго он так продержится? А если это «гражданский» брак? Неминуемо расставание.


Я намеренно не указываю гендерную принадлежность, так как это может быть и мужчина и женщина. И чем больше у человека свое личное пространство, тем вероятнее при его отсутствии возникновение взрыва. Далее, не находя понимания у других партнеров, он уходит в одиночество. Он считает, что ему так проще и легче.

Что же делать тогда? В чем же причина такого исхода?


Во-первых, нужно это принять в себе и понять, что это нормально и естественно.

Нам кажется, что это не нормально. Нас воспитали, что это эгоизм и безответственность. С детства нас учат, что мы должны кому-то что-то и не имеем права на свое личное пространство.

И как тогда с этим жить? – спросите вы. Отлично жить!


Для этого второе, что нужно сделать – договариваться!

Неумение разговаривать и договариваться самая частая проблема во взаимоотношениях в паре. Представим на минутку, как будут развиваться отношения у пары, в которой один или оба партнера имеют необходимость в большом личном пространстве и оба вполне социально успешны, если они заранее об этом расскажут друг другу и договорятся «на берегу» о времени и регулярной необходимости вот такого одиночества. Думаю, что отношения у такой пары будут только укрепляться.

Но ведь мы боимся об этом говорить. В итоге, распадаются семьи, хорошие отношения. А нужно всего лишь поговорить, поделиться своими желаниями и договориться. А другому партнеру услышать эти желания, понять и принять. Тогда и проблемы многие уйдут, и в других вопросах договариваться будет легче.


Для тех же, кто отказался от счастья в семье, стоит опять же принять свои желания как норму и научиться находить такого партнера, который это поймет и примет. Главное, ему об этом рассказать. Все возможно совмещать. И потребность уединения и счастливые отношения.

Присоединяюсь к Ирине :)
Мне очень важна комфортная обстановка в семье. Претензии — это недружественные отношения.
Спасибо жене, она умеет договариваться и не требует постоянного общения — у нас есть свои интересы, которыми надо заниматься сосредоточенно и без отвлечения. Мы — два интроверта smile Хотя, один из экстравертов может реализовывать свои повышенные потребности в общении с друзьями ;)
С детьми в этом смысле немного тяжелее, но это временное явление.
Алексей, спасибо за комментарий! smile Да, здорово, что вы с женой смогли договориться! Что же касается детей, то соглашусь с Вами, что механизм несколько сложнее. Еще и от возраста зависит. В 5 лет один формат общения, в 11 другой, в 15 третий ) Думаю, что для этой ситуации нужно отдельную статью писать smile
11:12
Ирина, здорово, что написали эту статью, так как у многих ещё господствуют в голове социальные стереотипы, что у человека должна быть семья. В Италии я наблюдаю очень много людей среднего возраста без семьи и в брак вступать не собирающихся и прекрасно себя чувствующих. (Хотя мне, честно говоря, с моей колокольни их немного жалко). А вот мои родители — это противоположный пример. Мы вчетвером жили в коммуналке, пока мне не исполнилось 12 лет и каждый вечер! у нас были гости. Наш дом находился в центре рабочего посёлка, как раз по пути на завод, где работали родители и их друзья, вот к нам вечером и заходили на ужин с жареной картошкой. Как моя мама со всем этим справлялась — для меня загадка. А сейчас — да, совсем другие времена, мало кому нравится «Казанский вокзал» у себя дома.
Ольга, спасибо за комментарий! Рада, что статья полезная ) Да, в юности даже сейчас как-то проще к этому люди относятся. Когда же человек взрослеет и становится более зрелым, то приоритеты меняются и хочется уже как-то иначе видеть свой дом, нежели «Казанский вокзал» )
Очень глубокая и актуальная тема.
Нас воспитали, что это эгоизм и безответственность.
так сложилось исторически. На протяжении многих веков семейные устои были залогом выживания. За один день это не поменяется.
В наше время не обязательно создавать семью (в наше время семья уже не оплот надежности, а наоборот — постепенно становится уязвимым звеном, перед лицом той же ювенальщины, к примеру). Не обязательно выходить замуж невинной, жить до гробовой доски с одним партнером. Не обязательно создавать семью с человеком противоположного пола. Даже детей рожать не обязательно (асексуалы, антисексуалы, чайлдфри — такое нашим пращурам и в кошмарном сне не приснилось бы!).
Прекрасно быть свободным в своем выборе. Но и ожидать понимания и одобрения от общества тоже не обязательно. Тут главное, как мне кажется, быть честным прежде всего с собой: действительно ли хочется одиночества? Или просто не получается создать семью?
Если человек на бестактные вопросы (типа: когда мы уже на твоей свадьбе погуляем?) реагирует остро, то, вероятней всего, человеку всё же хочется семью, но по каким-то причинам не получается. И тогда ощущение своей неполноценности можно спрятать даже от самого себя за показными лозунгами свободолюбия, за глубокой философией и т.п.
А когда человек в своем одиночестве органичен, то… мало кому приходит в голову задавать ему эти вопросы. Все по умолчанию признают право этого человека на свободу. Но, во-первых, таких людей не так уж много. А во-вторых… такие люди за свою свободу не цепляются. Они органично в ней существуют. И спокойно впустят в неё комфортного для них человека, умудрясь при этом не особо себя ущемить — т.е. сумеют договориться.
12:58
Оксан, вот очень с тобой согласен smile Обнимаю!
Оксана, спасибо большое за комментарий! Да, соглашусь, что в первую очередь важно быть честным именно с самим собой. При этом есть люди, у кого и есть желание создать семью, но они не находят понимания среди окружения в желании бОльшей потребности в одиночестве. В итоге, считают, что с ними что-то не так, что они не такие и не созданы для семьи и уходят в одиночество с головой. И чувствуют даже себя комфортно и органично. При появлении комфортного человека могут впустить его в свою жизнь.
Если человек на бестактные вопросы (типа: когда мы уже на твоей свадьбе погуляем?) реагирует остро, то, вероятней всего, человеку всё же хочется семью, но по каким-то причинам не получается.

Что же касается таких вопросов, то остро человек может реагировать еще и по причине того, что не понимает почему он должен в чем-то оправдываться за свой выбор или кому-то что-то объяснять. И не обязательно, что его этот вопрос может самого беспокоить. Именно не принятие обществом такого выбора и вызывает некоторый дискомфорт в душе. А люди у нас, увы, зачастую, тактом не отличаются и пытаются убеждать в обратном. А это действительно раздражает ))
13:18
В общем, если что-то раздражает — срочно на «Антивирус» smile
Денис, это точно! Работы у нас не початый край! )))
12:58
Ирина, спасибо за хорошую тему smile Мне кажется, это многим актуально. Хотя бы об этом подумать, не шарахаясь в сторону от самого слова «одиночество».
Денис, спасибо большое! smile
15:45
это особая форма тайм — менеджмента — умение находить для себя время. и пространство. обозначать свое пространство… много аспектов, но не умеющий отстаивать свои границы — он и вне семьи растворится.
15:52
не умеющий отстаивать свои границы — он и вне семьи растворится.

Очень согласен. Это важный момент.

Об авторе

Известить пользователя о добавлении в контакты

Награда за публикацию!

За публикацию здесь вы получите инсайты!