А вечером я стою под твоим окном, Ты поливаешь цветы, поливаешь цветы. А я дотемна стою и сгораю огнем, И виной тому ты, только ты... О-у-о-о, но это не любовь. (с) В.

Вход в счастливую жизнь :)

За публикацию здесь можно заработать инсайты (нажмите, чтобы узнать подробности).

Отворотное зелье

Отворотное зелье

А вечером я стою под твоим окном,
Ты поливаешь цветы, поливаешь цветы.
А я дотемна стою и сгораю огнем,
И виной тому ты, только ты...

О-у-о-о, но это не любовь.

© В.Цой


Один из частых запросов у психологов: у меня есть муж/избранник, но вдруг возникло влечение к другому мужчине, как от этого избавиться? У мужиков аналогичная ситуация тоже бывает. Возможно реже — не знаю.

Нежелательная влюблённость чем-то похожа на нежелательную беременность, которая чаще всего возникает из-за отсутствия профилактических мер по предохранению.

Как мы уже разбирали, влечение к разным людям может возникать у всех, это вполне нормальное явление (*). В тоже время в запросе можно наблюдать, что человек уже почти принял решение – решил избавиться от этого чувства, мешающего ему жить. Это вполне в духе человека, который решил жить и принимать решения на основе ценностей, а не эмоций (*). Весьма похвально с точки зрения разумности. Правда, мешает «почти» — мощное влияние бессознательного.

Начнём с того, что по своей животной природе человек рождается слабым перед своим бессознательным. Куда эмоции его направили, туда он и попёрся. Чтобы покорить это наследие животного мира, необходим комплексный, сложный подход — личностный рост. Советы в стиле «достаточно только…» здесь не прокатят.


1. Вам необходимо принять твёрдое убеждение по поводу своего решения.
Здесь нужна уверенность, твёрдая вера, что вам нужно именно такое решение: остаться с избранником и не иметь дела с неизбранным.

Кстати, уверенность можно тренировать тут: psihologion.ru/workrooms/room/4

Выбор – это сознательное лишение себя свободы выбора. В этом есть и плюсы, и минусы. Если вы видите больше плюсов в выборе, чем в свободе, то смело выбирайте выбор ;)

Выбирайте, с кем вы вместе, а с кем нет. На кого тратить своё время и силы, а на кого — нет. Для твёрдости в принятии решения приклеим ярлыки, назовём избранника — «родной», а неизбранного — «чужой». Если вы уже сходу не можете назвать избранника родным (некоторые мужа даже по фамилии кличут), скорее всего это означает, что ваше решение быть с ним ослабело, вы готовы его изменить.

Если определение «родной» в силе, сядьте, подумайте, что вам нравится и не нравится в родном и в чужом. Можете даже записать, чтобы лучше осознать, только сразу сожгите, чтобы не беспокоить родного своими колебаниями. Колебания – это нормально, просто не надо их всем показывать, они заразительны.
Нашли, что не нравится в родном? Подумайте, поговорите с ним, как это исправить. Или смиритесь. Вы столько уже вложили времени и сил в отношения с родным, неужели вы готовы всё это спустить в утиль ради отношений с чужим?
Нашли, что нравится в чужом? Подумайте о том, что его недостатки затмевают все его достоинства. Наверняка, вы многого про него не знаете.


Это должно быть именно ваше решение, на основе ваших ценностей, а не тёти Васи, которая с детства бубнит про верность и порядочность, но так и не удосужилась приложить педагогические усилия по имплантации этих убеждений в ваше мировоззрение, вместо, допустим, чувства вины.


2. Вам необходимо перейти от позиции жертвы к позиции автора.
Воспитать в себе привычку думать, говорить и действовать в соответствии со своим замыслом и планами.


Ответственность за свои поступки — это по-взрослому. Прежде всего перед собой.
Влюблённость нагрянула, вовлекла меня в водоворот жизненных перипетий и с задором окунула в сладкую негу трепетных страданий – эта конструкция означает, что кто-то что-то делает с вами помимо вашей воли. Прямо зельем опоил. Да, представить себя жертвой и спихнуть всю ответственность на какого-нибудь колдуна – наша традиционная забава ;)

Чётко разграничьте:
— Вот, тут я действительно жертва возникших чувств и принимаю их как данность. Оплошала, оплошала…
— А, вот, тут я принимаю решения и контролирую своё поведение.

Ну, возникают там разные желания. Ну, могу пофантазировать виртуально в своей голове. Но своё поведение я полностью контролирую как человек разумный и в соответствии со своим решением в реальном мире с чужими никаких дел не имею. Помастурбируйте с этими фантазиями, если очень хочется – станет легче.

Ой, слышал я песни о том, что одна только мысль о чужом теле – это уже измена. Подобные убеждения ведут к неврозу. Мы не можем не думать о чём-то. Такова конструкция мозга.

Пусть некоторые мечты останутся мечтами. Не надо их реализовывать. Я, может, мечтаю банк ограбить. Оно мне надо в реальности? И рассказывать партнёру не надо об этом, чтобы он не беспокоился.


3. Только тренированное сознание способно управлять эмоциональным состоянием.

Если вы привыкли всю свою жизнь жить жертвой своих эмоций, то стать их автором в одно мгновение не получится. Также как избавиться от вредных привычек. На это следует потратить много времени (например, в мастерской).


Я пугаю вас таким словами как «много» и «сложно», чтобы у вас не возникало иллюзий по поводу необходимости над собой работать. Эйфория оптимизма здесь ни к чему (*). Не будете над собой работать – так и будут эмоции вас таскать да потаскивать по ненужным приключениям всю жизнь. Управлять эмоциональным состоянием возможно. Пусть у вас не получится на 100%, но всё же не 0%, как у тупой овцы. И это вселяет оптимизм ;)


4. С детства нам внушают с экрана и книг, что любовь – это только чувство. Божественное.

Отличный бизнес, прибыльный!

Вы испытали влечение к кому-то? Преисполнились чувством? Страстью? Так вот, это — не любовь. Это – влюблённость.


Неудовлетворённая влюблённость приведёт к неврозу. В средние века такую влюблённость считали реальным заболеванием — «любовной лихорадкой». В запущенных случаях лечили при помощи слабительного и кровопускания.

У меня было такое в юности. Слава создателю, до кровопускания дело не дошло ;)

Мечты о вечной неисчерпаемой любви как о чувстве, к существованию которого не надо прикладывать никаких усилий, оно придёт само – это инфантилизм. Любовь – это ещё и забота о потребностях друг друга. Её нужно холить, лелеять, кормить с ложечки. Иначе она замёрзнет и умрёт. Что толку вашему партнёру от ваших внутренних ощущений? Передача кинестетики воздушно-капельным путём конструкцией тела не предусмотрена. Только действием вы можете дать понять другому человеку, что вы его любите. Причём, именно таким действием, которое именно он считает любовью. А не только вы.

Влюблённость – всего лишь игра гормонов. Божественность на уровне кайфа от кокаина.


Вам ценна любовь к родному? Вот её и обожествляйте. Реанимируйте при случае, но лучше не запускать её здоровье ;)



5. Если есть возможность, изолируйтесь от чужого. Съездите в отпуск.

Противостоять бессознательным мыслям с непривычки трудно. Не надо дразнить обезьяну бананом. Если хотите пострадать – страдайте правильно: psihologion.ru/posts/2619-vrednye-sovety-kak-pravilno-stradat-ot-neschastnoi-lyubvi.html



Итого. Испытывать влюблённость – это нормально. Не испытывать влюблённость – тоже нормально. Взрослейте душой. Берите под управление своё тело и поведение. Приводите в порядок убеждения и ценности – порядочный человек любит порядок. Будьте счастливы :)


13:35
Лёш, благодарю!
Во-первых, вкусно :)
Во-вторых, просто присоединяюсь! smile
И скрестим пальцы в надежде, что еще парочку человек мы с помощью этой статьи вырвем из цепких лап психологической неграмотности.
Лёша, поддерживаю и присоединяюсь!

Есть такая полезная штука — дисциплина чувств. Она доступна только взрослым людям, и совсем не по возрасту взрослым, а зрелым психологически и эмоционально. И этому, конечно же, надо учиться, причем всю жизнь.
Инстинкты делают нас живыми существами — помните, Маус, персонаж из «Матрицы», говорит: «инстинкты и слабости — вот что отличает нас от проклятых машин». Но именно дисциплина чувств (которая, по сути, и есть дисциплина вообще) делает нас ЛЮДЬМИ.
Слово «контроль» у большинства людей ассоциируется с запретом, но ведь его настоящий смысл заключается в том, чтобы принимать решение — «пропустить/не пропустить» — и нести личную ответственность за последствия такого выбора. Поэтому я так согласна с Лёшиными словами :
Это должно быть именно ваше решение, на основе ваших ценностей...
— ведь вполне может случиться так, что какие-то чувства и отношения себя исчерпали, и тогда нам нужно честно ответить себе, готовы ли мы бегать с вёдрами вокруг безнадежно засохшего дерева.
ведь вполне может случиться так, что какие-то чувства и отношения себя исчерпали, и тогда нам нужно честно ответить себе, готовы ли мы бегать с вёдрами вокруг безнадежно засохшего дерева.
Блин… Леночка, какой яркий образ!
эта конструкция означает, что кто-то что-то делает с вами помимо вашей воли. Прямо зельем опоил. Да, представить себя жертвой и спихнуть всю ответственность на какого-нибудь колдуна – наша традиционная забава
Ой, Леш! Прелись какая! laugh Я своим клиенткам говорила: если вы обратились ко мне, я не бабка, виноватых искать не буду. Виноватый для меня очевиден: кто обратился — в том и причина. Тому и корону на голову, и руль в руки. Я не буду искать «кто», я буду искать «где». Где то слабое место, из-за которого ситуация возникла.
Врать не буду… Некоторые предпочли бабок. laugh А потом рассказывали, как и кто сглазил, порчу навел, зельем опоил… Правда, справедливости ради, хочется отметить, что иногда вера в манипуляции знахарок бывает настолько сильной, что все же позволяет человеку изменить ситуацию. Эффект плацебо никто не отменял (как, прочем, и настоящих провидцев). smile

Куда эмоции его направили, туда он и попёрся.
Что поделать? Жизнь без эмоций скучна. smile Мужчины в этом плане, как мне кажется, более дисциплинированы. Женщины же практически всегда выбирают чувства и эмоции. Вот кто сумел разбудить яркие чувства и подарить наиболее вкусные эмоции — тот и король. И тогда: я за ним поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть, я за ним, извини, гордость… И на старости лет будет о чем вспомнить. А значит, жизнь прошла не зря laugh
17:42
вообще, неплановая влюбленность — это сигнал того, что нынешний основной партнер не во всем удовлетворяет. и с этим же что то да придется делать. наверное. или отложить.

интересный для меня вопрос — грань между управлением эмоциями и жизнью и самообманом. за который придется платить…
неплановая влюбленность — это сигнал того, что нынешний основной партнер не во всем удовлетворяет

Возможно. Предполагаю, что чаще всего из-за спада эмоционального общения внутри семьи.
Наблюдал девушек, которые насыщались бурными эмоциями влюблённости, а потом теряли интерес к избраннику. Нелегко им жить.
интересный для меня вопрос — грань между управлением эмоциями и жизнью и самообманом. за который придется платить…

Платить придётся за всё :)
Или всё-таки «я выбираю и готов за это заплатить»? ;)
Разница существенна ;)
А что называть самообманом?
17:54
хорошо вроде написано — нужно твердое решение. но, если бы оно было твердым, не было бы и самой проблемы. вопрос в том, откуда берется разнонаправленность, и что с ней делать…
нужно твердое решение. но, если бы оно было твердым, не было бы и самой проблемы. вопрос в том, откуда берется разнонаправленность, и что с ней делать

Вся проблема в наличии бессознательного. Сознание, которое принимает «твердые решения» составляет пару процентов от всех процессов мозга. Ему трудновато имплантировать твёрдость в бессознательное. Но с этого надо начинать по любому.
08:42
если пару процентов на сознании от вснго массива психической жизни… — то можно ничего и не --решать-- — оно само бессознательно произойдет. а, потом произошедшее оформится красивой --я решил потому что-- рационализацией…
Да, конечно, многие так и поступают. Меняют партнеров как перчатки. Рационализируются. Только плачут потом, что какая-то херь у них, а не жизнь ;)
Сегодня отмечается День Петра́ и Февро́нии

20:56
Прикольно :)
вообще, неплановая влюбленность — это сигнал того, что нынешний основной партнер не во всем удовлетворяет.
Нууу, не всегда. Иногда это просто срабатывает биологический сигнал. Я тут выкладывала небольшую статью по этому поводу psihologion.ru/posts/2476-kak-my-vybiraem.html
И Лёша стопроцентно прав: любовь и влюбленность, как говорят в Одессе, «две большие разницы»…
22:05
ну тут слово любовь, оно такое… многогранное… кто что так называет. эрос, агапе, филия… четвертое забыл…

Об авторе

Известить пользователя о добавлении в контакты

Советую

Различные психологические навыки вы можете приобрести с помощью гипносеансов в программе «Аудиомикстура счастья»: www.audiomixture.ru
Также очень полезно для жизни познакомиться с любящим человеком. Могу помочь в мастерской онлайн-знакомств: psihologion.ru/workrooms/room/16

Награда за публикацию!

За публикацию здесь вы получите инсайты!