Замужем почти 19 лет, но последние два года не живем с мужем. Встречаемся, что называется по винцу, секса нет, я его не хочу, а он безумно любит

Вход в счастливую жизнь :)

Здесь вы можете задать волнующий вас вопрос и получить развернутые и добрые ответы (кстати, всё анонимно). Полезные рекомендации о том, как задавать вопросы и как на них отвечать - на этой страничке.

Как сделать выбор?

Замужем почти 19 лет, но последние два года не живем с мужем. Встречаемся, что называется по винцу, секса нет, я его не хочу, а он безумно любит. Разошлись по причине его постоянной ревности, скандалов и угроз суицида с его стороны, чтоб я хотя бы так обратила на него внимание и берегла его. Жили вместе с мамой и сыном, поэтому они, естественно, тоже были вовлечены во все эти скандалы…

Отношения никакие в семье и мама не хочет с ним тоже особо общаться. Недавно я начала встречаться с молодым (25лет) человеком, всё просто супер!!! Во всех отношениях — и секс, и общение… НО! разница в возрасте…очень большая (мне 37) и я, конечно, понимаю, что это ненадолго…

И тут муж узнал про мои встречи и ставит ультиматум! Выбирай! «Ты меня уничтожаешь два года, унижаешь, издеваешься, посмотри, на кого я похож, во что ты меня превратила» и.т.д. – всё, что я от него слышу.

Я не знаю, что мне делать. С одной стороны, тихо, спокойно, приятно, мило с молодым человеком, но ненадолго, а с другой стороны, что скажут вокруг (уже говорят, что сошла с ума), что сын меня не поймет (18 лет), который уже год как нашел девочку, да из неблагополучной семьи. Но она для него всё, остальные — ничто. Там свои проблемы, ужас просто…

А если остаться с мужем, ну, с ним будет надежное будущее (старость), думаю, и всем спокойнее…

Я просто запуталась, не могу разорвать этот круг… Жека.

20:53
11:45
В жизни нужно решаться и воплощать решения. Лучше не застревать между. Что такое «спокойная старость» с мужем, который постоянно устраивает скандалы из за ревности? такая ли она будет спокойная? нужно ли хранить этот брак, что он дает — в душевном плане? в бытовом? материальном? кроме скандалов. Это все надо взвесить. В 37 лет начинать ожидать старость — это рановато. В 37 лет можно начинать жить для себя, если такая возможность есть. Люде не оставляют привычку к скандалам и угрозе суицидом — это надо прорабатывать с терапевтом, возможно — совместно. В рамках семейной терапии. Сын взрослый — (юридически) — и формально Вам не нужно его разрешение на устройство Вашей личной — личной — это отдельной от него и Ваших родителей жизни, ЛИЧНО Вашей, ничьей больше, как и одобрения Ваших родителей. Равно как и они — не обязаны спрашивать Вашего разрешения. Вам возможно стоит подумать о духовном отделении, о духовной и душевной независимости, рассортировать внутри себя Ваши права и обязанности, а так же права о обязанности других членов семьи? и проговорить. Постепенно, не спеша. Сначала приняв решение внутри себя, выработав свое, личное мнение.
15:22
Жека, здравствуйте.

я его не хочу, а он безумно любит.

А как вы определили, что он вас безумно любит? По каким его делам?
По скандалам, постоянной ревности и угрозам суицида с его стороны? Или по словам, которые он говорит, чтобы все было, как раньше? И чтобы ему было кого терроризировать, для кого скандалить, кому угрожать?

С одной стороны, тихо, спокойно, приятно, мило с молодым человеком, но ненадолго, а с другой стороны, что скажут вокруг (уже говорят, что сошла с ума),

Что для вас важнее: что скажут вокруг или как приятно и мило будет вам лично? Вы хотите до конца жизни удовлетворять хотелки других людей и выглядеть со всех сторон правильной милой девочкой? Игра не стоит свеч. Окружающие всегда найдут, за что вас пофукать, а вы, тем временем, профукаете собственную жизнь, идя у них на поводу. Вы точно этого хотите?

сын меня не поймет (18 лет), который уже год как нашел девочку, да из неблагополучной семьи. Но она для него всё, остальные — ничто.

Вы сами пишете, что для сына сейчас главное — его девочка. Не до вас ему. Так пользуйтесь моментом =)
А если серьёзно, мальчик уже взрослый, у него есть своя — какая-никакая, но своя — личная жизнь.
Маме уже тоже можно попытаться быть счастливой.
Но маме, видимо, страшно.
Потому что мама за 19 лет привыкла к скандалам, угрозам, постоянному нервному напряжению и ежедневным стрессам, поэтому жизни своей без этого теперь не представляет. Так? Страшно потерять мужа-манипулятора, которому плевать на вас и ваши чувства? Который вместо того, чтобы беречь вас от всех напастей, налаживать вашу жизнь и делать ее спокойней, приятней, всячески вас нервирует, дергает и уничижает? Вам правда хочется прожить в этом же стиле с мужем еще 10-20-30 лет?
не могу разорвать этот круг…

Чтобы разорвать этот круг, вам нужно определиться с тем, что для вас является самым важным.
Если для вас главное, чтобы окружающие о вас плохо не думали, то возвращайтесь в «семью» и доживайте своё. Да, муж будет постоянно скандалить, истерить, угрожать, но зато какие-то окружающие будут вами довольны.
Если для вас главное, чтобы вам было спокойно и хорошо, то продолжайте встречаться с парнем 25 лет от роду. Если парень хорош (как мужчина), то он даже сможет помочь разрулить ситуацию с мужем. Еще раз повторю, задача любого достойного мужчины — беречь свою женщину от невзгод и напастей. Если он помогает решать проблемы и упрощает вашу жизнь, то это хороший мужчина, за него стоит держаться. А если он проблемы вам только создаёт, то это незрелый, закомплексованный подросток. И сколько бы лет в паспорте у него не было написано, все равно — подросток…
Какого мужчину вы достойны, выбирать только вам. И сейчас для этого отличное время!

Желаю вам наконец-то подумать о себе, разрешить себе побыть счастливой и наконец-то найти выход из этого замкнутого круга. Уверена, что у вас всё получится. Главное, быть честной самой с собой.

P.s. Сама 8 лет прожила с манипулятором-скандалятором. Разрыв был очень сложный, но жизнь ПОСЛЕ разрыва течет ТАК спокойно, ТАК легко, без надрыва, без слёз и истерик… Это рай, Жека! Переходи к нам, на светлую сторону, тут есть печеньки =)
P.p.s. Со специалистом разобраться во всем будет легче и быстрее. Но самостоятельно — тоже возможно.
16:17
не могу разорвать этот круг…

по большому счету, психологи и психотерапевты как раз и берут деньги, за разрывание неразрываемых самостоятельно кругов. Если бы все было просто — прочел книжку, получил пару советов на форуме и все заработало — эти бы профессии умерли. Но они живут. Поэтому, разумно сделать так — попытаться конечно самопорешать, ограничив себе время. допустим 3 — 6 мес. Если полученный за это время результат недоустраивает, продумать — зафиксировать что именно не так, и вот с этим новым опытом и оформившимися хотелками топать к помогающему спецу. За это время уже появится понимание — что от него, помогающего — нужно, а это сэкономленные деньги.
12:18
Соглашусь в предыдущим комментарием — к специалисту обратиться очень даже желательно.
Что можно сделать самостоятельно: Представьте себе, что это случилось в Вашей близкой подругой.
Что бы Вы ей посоветовали?
А теперь представьте, что это произошло с Вашей дальней знакомой? какие советы дадите ей?
Ещё рекомендация: проживите мысленно два варианта событий и оттуда, из будущего дайте советы себе сегодняшней — что делать.
И витаминка на десерт: на самом деле людей не волнует, что происходит вокруг — их волнуют собственные проблемы и эмоции, которые они получат от обсуждения текущих событий. Оглядываться на то, что скажут или подумают другие: ошибка.
Главное — это экологичность Ваших действий.